Espera vital

El cristal de mis gafas soporta el agua del oceano marrón que recubre mis pupilas. Las gotas de emoción se detienen en ellos cuando recreo su imagen en mis brazos sin necesidad de más. Las 5 letras de su nombre hacen estremecerme de ansiedad en la espera de que su cuerpo tibio contacte con el mio.

Su llanto será la risa más maravillosa de mi mundo. Su peso será la carga más liviana para mi vida. Y su cara será el reflejo de la felicidad de un padre que desde ese momento estará en deuda con el destino.

Cada día que pasa mi piel va tomando una textura especial en una especie de ensayo para que la propia emoción del momento no fracase en su obligación de erizarme. Aún no te conozco y ya daría la vida por ti. Aún no te he besado y me muero por sentir un beso tuyo. Aún no te he dado la mano pero sé que contarás con ella siempre.

La vida me hace feliz y aún me ofrece algunas semanas de margen para disfrutar las vísperas de tu encuentro. Jamas pensé que envejecer daria tanta vida. Ojalá corra el reloj para que mi vida se llene de la luz que su cariño me tiene preparado.

Ojalá pueda sentir todo lo que lo queremos. Ojalá sepa que con su vida la mia tiene sentido.

Luz de vida

Ya no sé de donde soy  ni qué me pertenece. Quizás nunca fui de ningún sitio concreto, y quizás nada jamás me pertenezca. Hay veces que necesitas sentirte de algún lugar, mirar al suelo y ver raíces, crecer viendo la misma marea al final de la calle. Y sin embargo hay días en los que querría desaparecer, ser universal, experimentar la libertad de conocer y olvidar el verbo reconocer.

No sé en qué etapa estoy. A veces dudo del lugar al que pertenezco. Quiero pensar que pertenezco a un pueblo pequeño que me abrió sus brazos en el Condado, quiero sentir que la ribera del río Guadalquivir a su paso por Sevilla me pertenece al igual que los recuerdos universitarios que se esparcen por las aceras sevillanas. Quiero imaginar que en Olvera hay algo más que un recuerdo. Quiero disfrutar sabiéndome gaditano de convicción y mirando al mar de mi pueblo. Quiero descubrir que la pertenencia a Puerto Real es algo más que dos palabras en mi DNI. Me ilusiona pensar que en Jerez me hice un hombre, y me alegra saber que junto a ella siempre me puedo sentir un niño, esté donde esté.

La pertenencia no la marca ni el lugar de nacimiento ni el lugar de residencia. Pertenezco a lo que quiero sin más explicaciones, pertenezco a lo que me hace sentir, y nada me pertenece más que mi sentimiento. El caso es que en él están todos esos lugares de los que os hablo. Cádiz, Sevilla, Olvera, Jerez, el Aljarafe, La Palma o Puerto Real, a todos pertenezco y quizás ninguno me pertenece a mí porque todos son de ella. Y en ella se resume mi heterodoxia de lugares y arraigos.

Soy lo que siento sin necesidad de haber nacido en el lugar que dio cuna a su belleza. Allí, en las fronteras casi del país, en las marismas universales, nadie es extranjero, nadie se siente foráneo.

Ella ha sido la primera a la que le he encomendado la difícil tarea de proteger el futuro. Una vela encendida en su candelero anuncia la vida.

Espera pasional

La verdadera pasión es lo que siente cada cofrade en sus entrañas a escasos días de la gran semana. La pasión de nuestra tradición y nuestras creencias encerrada en lo más profundo del estómago, un nudo que hace estar sediento aunque te sobre el agua, una espera que desespera, un galimatías de cábalas climatológicas... queda tan poco que ya parece que pasa...

Terremoto

Tuve la oportunidad de entrevistarlo y oirlo cantar a pocos metros de mi. De forma improvisada, sin guión, sin arreglos, con el único acompañamiento del sonido que producia el choque de sus palmas. Fernando Terremoto, una voz única. Por momentos así el flamenco me tiene atrapado desde hace años. Fernando se nos fue y la vida nos privó de seguir la evolución de uno de los grandes de Jerez, descendiente de una estirpe de cantaores rancios y puros. El eco de su voz es indescriptible. Cuando termino de ver este vídeo me repito siempre lo mismo, ¿cómo puede haber gente a la que no le guste el flamenco?

100 años de protección

Una nueva propuesta, un nuevo encargo, una nueva responsabilidad. Grande, muy grande, regalos que la vida y mis paisanos me realizan por el simple mérito de tener el carné de manipulador de las palabras.

Darle nombre a los sentimientos de mis vecinos, expresar lo que cada uno siente al mirarla. Una difícil tarea en la que de nuevo suspenderé como novel aspirante de su belleza, pero que siempre, gracias a la generosidad de los que me escuchan, logrará mi felicidad completa.

De nuevo me reservan un aniversario, como si ya de por sí fuese sencillo hacerlo en cualquier momento. Sé que no soy merecedor de tan altos cometidos, pero entiendo que no puedo dejar de intentarlo, como vengo haciendo desde que tomé la palabra en el primero de mis atriles.

La voz puede quebrarse, las palabras pueden agotarse y hasta los conceptos repetirse, pero el sentimiento es una cascada de sensaciones que jamás puede contenerme la ilusión de hablarle de nuevo.

Tendré poco tiempo para escribirlo, viene en un momento difícil, pero ¿quien puede negar un regalo de esta magnitud?. Espero volver a recibir felicitaciones, no por mí, sino por todo mi pueblo y la grandeza de nuestra patrona. Nuevamente tengo que daros las gracias, pregonaré a nuestra Virgen de Lourdes en su aniversario. Daros por invitados.

Distancias vitales

La lluvia resbala tranquila por los cristales. Es como un llanto de olor a tierra húmeda que te transporta a otros mundos deseados. Cierro los ojos y recuerdo nuestro último encuentro, ese beso robado que tantos días llevo saboreando con el desconcierto que generan las cosas lejanas. Ojalá estuvieses cerca, ojalá hubiese podido estrecharte entre los brazos en estas últimas horas de agonía y malas noticias.

 

Son lazos, sentimientos, atracciones sin necesidad de explicación. Sigo necesitando vivir con esos recuerdos por culpa de la distancia. Un veneno que separa y une a partes iguales. Te necesito y siempre te espero. Estamos juntos en esto y en todo lo que desees porque yo deseo estar contigo.

 

Descuento las horas que quedan para poder desahogar mi vida en tu pecho, entre tus brazos. A todo esto me recuerda la lluvia nocturna y otoñal que resbala por los cristales.

 

Cuenta atrás

Mucha gente faltará pero tú estarás conmigo. No te quepa la menor duda de que así será. Estarás en cada uno de los momentos que viviremos. Estarás en mi pensamiento, en mi corazón y en cada una de las miradas que ese día le dirija por primera vez a mi mujer. Y estarás porque es imposible negarte en mi. Has prendido en mi sustancia tus caricias y has conseguido que al tratar de imitarte consiga reproducir alguna de tus virtudes.

Estarás conmigo aunque no vaya ningún invitado más. Tú siempre estarás.

No puedes llegar a imaginar lo que te estoy echando de menos en esta cuenta atrás. En estas semanas de descuentos. En estos días en los que en mi lista de invitados falta algo mucho más grande que un simple nombre.

Deberías verme, la vida es muy injusta. Desde chico lo sabías y constantemente me repetías que ya tú no vivirías este momento, pero me niego a creerlo. Estoy seguro que lo hacías nuevamente para protegerme de esta cuenta atrás que me obliga a repasar mi vida en la búsqueda de tu recuerdo.

Has sido mi fiel protectora, quien guió mis pasos de niño y quien dio cobijo a mis noches de miedos infantiles. Desde que te fuiste tengo insomnio.

Ella te ha conocido y no sabes lo que me alegro de que lo haya hecho, aunque no pudiese conocerte de verdad. Hubieses sido muy feliz sabiendo que estoy bien y rodeado de personas que me quieren. Hubiésemos sido muy felices contándonos nuestras confidencias, nuestras confianzas, nuestros secretos.

Hace años que te sigo contando esos secretos tan nuestros pero ya no escucho tus consejos. Quedan 15 días y mucha gente faltará, pero estoy convencido de que tú estarás conmigo.

20 días

Quedan 20 días. El tiempo perfecto para seguir imaginándote, para seguir descontando minutos a una vida que empieza a sumar o ya lo viene haciendo desde hace muchos años. Algo menos de un mes, algo más de una quincena.

Como suele ocurrir en las ocasiones especiales de mi vida, aún no siento el nervio del momento. Estoy tranquilo recordando aquella primera vez y todos esos instantes que nos han ido conduciendo hasta aquí.

Mis defectos pesan más que mis escasas virtudes. Soy difícil, testarudo y emotivo pero has sabido comprenderme y antes de que sienta frío ya sabes que lo sentiré. No sé si este proceso tiene fecha de caducidad, no sé qué deparará el futuro, lo que sé es que mi presente es envidiable.

Llega en un buen momento de mi vida. Ahora me siento maduro, disfruto escribiendo y estoy desarrollando sentimiento de anhelo hacia la televisión, algo que sin duda es necesario para todo periodista del medio.

20 días en los que la memoria da brincos constantes y en los que un tachón desilusiona el nombre de alguno de los amigos de mi lista. Espero que no falle ninguno más y que todos lo pasemos bien porque he de celebrar la suerte que estoy teniendo en esta vida.

Bermúdez

Hoy te he echado mucho de menos. Hubiese sido un día precioso para disfrutarlo juntos. Como aquellas veces en las que de la mano me llevabas al Carranza. Como aquellos días en los que me contabas miles de historias sobre jugadores en blanco y negro que yo ni podía imaginar.

Hoy hubiese sido un gran día para ver el fútbol juntos, tal y como lo hemos hecho siempre, tal y como nos gustaba hacerlo.

Nuestro Cádiz, siempre más tuyo que mío, se jugaba un nuevo ascenso y como muchas otras veces, hoy ha perdido. Estamos acostumbrados a estos sinsabores, pero yo no termino de acostumbrarme a tener que padecerlos sin ti.

Tú me hubieses levantado el ánimo con tan solo mirarme. Tú me hubieses explicado nuevamente que el fútbol es así, que solo es un deporte, que lo verdaderamente importante es pelear el objetivo y te habrías mostrado seguro de que el año que viene lo lograríamos.

Cuanto más avanza mi vida más trato de parecerme a ti, pero más difícil me resulta hacerlo. Sé que hubiésemos vuelto del partido riendo y sin embargo hoy lo he hecho casi llorando, pero no por el fútbol sino por lo mucho que te echo de menos.

Jamás encontraré en la vida a alguien tan bueno como tú. Hace ya 8 años que no vemos el fútbol juntos, y hoy te he echado mucho de menos porque hubiese sido un día precioso para disfrutarlo juntos.

¿Por qué soy periodista?

Hoy se ha celebrado el día mundial de la Libertad de Prensa. He visto algunas manifestaciones, totales reivindicativos, columnas de reproches al sistema, suspiros al aire por la crisis de la profesión... y después de pensar unos minutos me he preguntado ¿y yo?, ¿por qué soy periodista?.

No sé responder a esa pregunta, quizás porque nunca he tenido que plantearmela. No podría ser otra cosa en la vida. No sé definir el por qué de algo que lo veo tan natural en mi vida como ella misma. Puedo explicaros por qué no soy otras cosas, y me sería muy fácil hacerlo, pero no puedo llegar a describiros por qué soy periodista.

Quiero saber más que los de mi alrededor, conocer las entrañas, sorprenderme el primero, intentar provocar con la verdad. No me planteo si la romántica de esta profesión existe, sé que sí o al menos así entiendo yo mi rutina.

Sé escribir, sé leer, sé contar, y aprendo cada día a analizar. Un total puede hacerlo cuelquiera, una medianilla con un poco de entrenamiento también se consigue que parezca natural y un directo es cuestión de práctica. Lo verdaderamente importante de un periodista es lo latente, jamás lo patente. Intento engancharme en una historia para poder provocar esa necesidad de conocerla, trato de emocionarme con cada frase que escribo porque solo así transmitiré ese sentimiento.

Ese toque, casi místico, mágico y desconocido es el causante de que sea periodista y no pueda pensar si quiera el por qué de esa decisión. No fue una decisión, fue un mero desenlace. Moriría si no me dejaran escribir, si no pudiese guionizar, si no consiguiera transmitir.

Hoy que tan mal lo están pasando muchos compañeros quiero lanzar un mensaje de ánimo. Nos podrán quitar el trabajo pero jamás la profesión. Nos podrán quitar las cámaras, los titulares y los micrófonos, pero jamás desaparecerá de nuestro interior las ganas de transmitir. Ser periodista es sentir de un modo diferente la vida, sentirla doblemente, una vez para paladearla y otra para expresarla.

Cuando estén cerca de un periodista de vocación, préstenle atención, quizás no te informará de algo nuevo, pero te lo contará de una forma diferente. Feliz día de la Libertad de Prensa.

De nuevo te busco

Aún me resuenan tus clarines en mis sentidos y ya he de celebrar los cohetes que te aclaman. Aún no se ha ido la trasera de tu manto de mi recuerdo y ya bajamos las botas del altillo para buscarte de nuevo. Aún mi esfuerzo no se ha agotado cuando pongo empeño de nuevo por seguir tus pasos. Así vivimos, en una continua búsqueda del amor, en una continua esperanza compartida, en un sin vivir de sentimientos que turban nuestra razón y nos transmite tan solo una idea irrefutable: eres tan inmensa que siempre necesitamos buscarte.

Y no me refiero a tu imagen terrenal, ni al dorado de tu trono, ni a la reja que custodia tu marisma, ni a la gloria de tu nombre, me refiero a nosotros mismos. Buscarte a ti no es más que tratar de encontrarnos a nosotros mismos.

Dejo mi túnica costalera de penitencia heredada para poner rumbo a compás de sevillanas hacia tu bendita mirada de madre rociera. Un ir y venir, siempre ir y venir, pero siempre contigo a ambos lados. Así es mi vida, entre Cádiz y Huelva. Y siempre que puedo trato de buscarte también en la mediana de mi camino, porque en Sevilla también reposas tú, en Triana, en la calle Verónica, en San Juan de la Palma o Molviedro.

Mi vida se resume en tu continua búsqueda, que en definitiva es mi propia búsqueda.

¿Cómo volver a pronunciar tu nombre si al hacerlo me abrumo?. Perdona de nuevo mi atrevimiento.

¿Origen, calidad o magia?

Una de las marchas procesionales más interpretadas en los últimos tiempos es, sin duda, "Caridad del Guadalquivir". Sin embargo, se trata de una marcha que lleva aparejado un conflicto muy significativo. Hay quien dice que no tiene calidad musical, y otros aseguran que lo importante es que a la gente le guste, y vaya si lo hace. Hay quien asegura que no es original, y otros defienden que por encima de los orígenes de autoría el sentimiento siempre debe prevalecer en una composición.

La cuestión es que la marcha al parecer es una adaptación para banda de música de una rumba del grupo Albahaca, en el que Paco Lola (su autor) es componente. La rumba se llama "Y el Guadalquivir", y años más tarde el autor de la misma la adaptó para convertirla en marchaprocesional.



Hasta aquí sería normal, ya que es el mismo autor de la rumba quien la adapta a marcha. Pero existe otro paso más allá. En Galicia existe una canción popular de cuna que se interpreta a modo de nana y que es mucho más anterior a la rumba de Paco Lola. La canción se llama "Texendo Suaños" y en su introducción vocal repite el esquema melódico de la posterior marcha.



Yo no estoy dispuesto a domesticar mis sentimientos ni a ponerle cadenas a la música. He podido disfrutar de momentos sublimes escuchando esta marcha, y en múltiples ocasiones ha logrado hipnotizarme con la ayuda de algún palio sevillano. La Semana Santa no es un concurso donde exista una regla que anteponga la originalidad o la calidad compositiva.

Que cada cuál la disfrute a su manera. Os dejo un video donde es la Agrupación Musical Virgen de los Reyes quien la interpreta. Vaya duo limpio, brillante y claro.

Majaras llamados Jesús

Si la ilusión y la felicidad fueran cura yo desde hoy no enfermaría jamás. He vuelto a vivir una noche de esas mágicas en la que mis sentidos se dejan apoderar por la fuerza de una letra escrita para ser cantada con gusto, con fuerza y siguiendo una melodía acompasada en golpes de redoble. Todo un lujo que lastimosamente cada día que pasa menos saben apreciar.

Asistir a un ensayo de carnaval en Enero es mucho más que ir a escuchar coplas. Es sentirte familia de una familia que lleva trabajando 4 meses, es saberte cómplice de los deseos y ser partícipe de los miedos y secretos de unas personas que solo añoran una aspiración estética y a la vez tan primaria como hacer carnaval y que sus coplas gusten a los buenos aficionados.

Ni premios, ni contratos, ni tablaos, a una familia se la quiere en la distancia corta y por eso cada día que me acerco a él tengo el gusto de aumentar mi devoción. De Nobleza Baturra, de sus idas y venidas, y de sus creencias y aficiones tuve la suerte de comentar. Y de una comparsa que me ha tocado el alma con letras para reflexionar y melodías que emocionan cuando brotan de las gargantas majaras.

Hoy Manolo Albaiceta, al que considero mi amigo simplemente por el respeto y el reconocimiento que le tengo, ha vuelto a invitarme a un ensayo de la mítica comparsa portuense de los Majaras. Y durante el tiempo que ha durado el hechizo de Llámame Jesús he vuelto a renovar mis credenciales de aficionado al carnaval.

Ha sido nuevamente una experiencia fantástica, muy especialmente volver a escuchar a Albaiceta, que para mi gusto sigue siendo la mejor voz que pisa las tablas del teatro, por fuerza, historia, melodía y sello personal.

Gracias por el regalo.

Cumple inacabado

A una madre no hace falta escribirle porque el sentimiento no se puede leer. A una madre no hace falta ni si quiera hablarle porque ya te entiende de antemano. A una madre jamás hay que negarla porque te estarías negando a ti mismo. Todo lo que somos en la vida empezó en su vientre, todo lo que somos empezó en sus pechos, todo empezó en sus mimos.

Habrá peleas, riñas, momentos de entendimiento y de desencuentro, pero nadie puede eliminar el vinculo casi místico que existe entre una madre y un hijo.

Cuentan que Jesucristo vino al mundo solo por conocer a su madre, aún sabiendo que venía a sufrir y morir por la humanidad. Solo pidió tener una madre que rezara por él.

Yo no pido que mi madre rece por mí, prefiero rezar yo por ella. Hoy era su cumpleaños y yo he estado trabajando todo el día sin poder si quiera entrar en casa para darle un beso. De todas formas creo que el cariño no se pide ni se da, solo se siente y espero que ella sepa sentir el mío.

Acierto

No lo tenía claro. Sabía que la televisión perdía a un buen guionista, redactor o reportero (aplíqueseme el calificativo que se desee), porque bueno es todo aquel que ame su profesión y yo, sin pretender ser petulante, la amo.

La balanza no estaba clara, aunque también me atraía la posibilidad de trabajar para mi tierra de forma directa. Al final tomé la decisión y tras una cuarentena de celo que ha durado ya unos seis meses, he de decir que no me equivoqué.

El cometido no es fácil y las limitaciones con las que hay que pelear en el día a día son importantes, pero hay un grupo humano que suple todas esas barreras y que son la verdadera justificación de mi decisión.

Llegar aquí no hubiese tenido sentido sin este recibimiento, sin esta confianza y sin este entendimiento, y no solo en el ámbito profesional. Como ejemplo de este equipo humano puedo hablar de dos mujeres fundamentales. Una la tengo en el despacho de enfrente, donde siempre se encuentra la referencia, el estandarte, la luz y el camino… y la otra está a mi izquierda, lugar al que tiende el humanismo, el sentimiento y el cariño.

Dos mujeres de pies a cabeza que en menos de lo que tarda en llegar la confianza ya me habían seducido con su trato y su bondad. Dios quiera que nos vaya bien en esta travesía, pero aún naufragando, el viaje siempre tendrá sentido tan solo por conocerlas, tratarlas y sentirlas un poquito mías desde ahora.

De nuevo en blanco y verde

Hoy me he recorrido parte de mi provincia. Desde la sierra hasta la bahía, desde las montañas hasta el mar. Venía en el asiento del copiloto junto a buenos amigos y cansado de disfrutar. El paisaje me ha resultado tan bonito que he vuelto a redescubrirme Andaluz de sentimiento y reconocimiento, porque reconozco la maravilla que encierra mi tierra y sobre todo el legado natural que ella misma nos aporta.

Hace 34 años que los vecinos de todos y cada uno de los pueblos que iba pasando, desde Ubrique a Puerto Real, se levantaron enarbolando nuestra bandera y pidiendo autonomía. Creo que el viaje de hoy ha sido el mayor de los homenajes que a todos mis antepasados he podido brindarles.

Hoy es 4 de diciembre, el mismo día en que nació Franco, el mismo día en que murió Pedro Salinas, el mismo día que Fermín Salvochea y Paul y Angulo dirigieron un levantamiento solicitando respuestas a las demandas sociales.

El mismo día en el que dos millones de jóvenes decidieron grabar a fuego esa fecha en el calendario historico de nuestra tierra. Fue en 1977 y hoy como entonces me produce una emoción especial recordar lo que sucedió en Málaga: el presidente de la Diputación había declarado que la bandera andaluza no ondearía en el balcón de la Institución a pesar de que el pleno lo había aprobado. Al pasar la manifestación por delante de la Diputación, un joven escaló hasta el balcón para poner una bandera andaluza en el mástil. Poco después, la policía cargó. Botes de humo, balas de goma... y ¡disparos!

Una bandera cayó, pero se perpetuó un sentimiento.

¡Viva Andalucía Libre!

Pd. Os recuerdo que el Ayuntamiento de Puerto Real entonces gobernado por el Partido del Trabajo fue el primero que inición el proceso de adhesiones en todo el proceso autonomista, un 21 de abril y sin esperar al pronunciamiento de la Junta de Andalucía.

Tenemos ese orgullo en mi pueblo. Fuimos los primeros.

Difuntos

Hoy mi mente no ha parado de repetir sus nombres. Paco, Irene, Juan, Bermúdez y Encarna. Son los míos, mis difuntos. Esos que en mayor o menor proporción han contribuido a mis defectos y mis virtudes. No he ido al cementerio, prefiero hacerlo otros días.

Hay días que necesito hablar con ellos. Hay veces que me escapo al cementerio sin que nadie lo sepa y vuelvo al sitio donde sé que descansan. Me libera pensar que ellos siguen mis pasos y que apoyan mis decisiones. Me ayuda saber que en aquel lugar, aunque no sea así, pueden escucharme mejor.

Hay veces que daría todo lo que tuviese por tenerlos conmigo solo un minuto. La vida me ha premiado con personas magníficas a mi lado, pero aún hay veces que los necesito. Hoy es un día más, aunque esta sociedad instrumentalizada se empecine en asignar como día del recuerdo a la jornada de hoy.

Yo creo que han sido tan grandes que no ha hecho falta que estén más tiempo con el resto. Darles más tiempo sería abusar. En un visto y no visto han destacado por encima de todos. Les quiero mucho más que antes porque por día que pasa comprendo lo importante que han sido en mi vida.

Ojalá sea verdad que existe otro mundo y pueda verlos de nuevo. Solo por eso valdrá la pena vivir todos estos años con su ausencia física, nunca sentimental.

Les he querido mucho y seguiré haciéndolo hasta al final de mis días, porque así murieron ellos, queriéndome.

Desasosiego

A veces me siento tan solo que ni la soledad es mi compañera. A veces sigo buscando el cobijo de un achuchón de niño. A veces sigo buscando aquella mano llena de arrugas que me lograba sacar de estos estados de ánimo.

La vida tiene momentos malos, buenos y regulares, y a pesar de ello hay que vivirla. No podemos renunciar al enfado porque forma parte de este mundo al igual que la alegría.

Hay muchos idiotas que dicen conocer el significado de los sentimientos, y yo no soy menos idiota que ellos, para mí el significado de los sentimientos es aquel que se recuerda tras días de haberlo vivido. Ni yo soy tan malo ni el resto es tan bueno, ni si quiera a la inversa. Quizás ni si quiera estoy tan solo como me siento. Pero la vida juega a veces a trucos como el de hoy.

Hay noches en las que me planteo toda la vida, mi lugar en el mundo y mis frustraciones. Hoy toca reflexión.

Como niño sin protección

Tengo que aprender a sobrevivir sin ti. Respirar el aire que tú no respiras. Cerrar los ojos para verte. Apagar la alarma sin necesidad de despertarte. Tengo que aprender a no ser dependiente de tu aroma, a no volver con el objetivo de besarte. A convivir sin nuestros enfados. Pero me cuesta mucho, ya no tengo reconciliaciones ni besos de buenas noches. Echo de menos hasta que me riñas. Echo de menos no morir más veces en tus brazos. Sigo buscando la fórmula y la vez espero nunca encontrarla. Te echo tanto de menos. Ahora, en la distancia, daría lo que fuera por tener de ti lo malo, con eso me conformaría. Con tu desesperante despertar, con tus interminables preparativos, con tu forma de mandar, con tus llantos y tus miedos. Con solo eso me conformaría.